tiganii si cainele

am uitat sa povestesc ceva foarte tare. Se stie...adica cei care ma cunosc stiu ca Doamne fereste..nu am nicio treaba cu nimeni...imi plac tiganii...imi place toata lumea...dar astazi mi s-a intamplat ceva foarte amuzant. Atat de amuzant ca am stiut ca voi scrie asta pe blog. Asadar intram cu potaia in bloc. La mama..unde locuiesc eu...haha...dada- locuiesc cu mama. Bun. Cand sa intru in lift imi spune tiganca. "Imi pare rau, nu urcam cu cainele in lift." M-a cacat rasul...daca spuneam eu ca nu urc cu tigani in lift, suna urat. Si acum cine e mai bun? Eu! Eu sunt mai buna. Pentru ca urc cu tiganii in lift...

dor de duca dar si dragos

duca nu este un nume :)) este vorba pur si simplu despre plecare...abia astept luni dimineata..am tren la 23.50 spre botosani. dimineata la 7.46 o sa fiu acolo. probabil la ora 8 o sa fiu in teatru. in seara asta as pleca daca nu as avea spectacolele astea 2. Din nou o sa-mi iau potaia la drum. In seara asta am vb cu dragos la telefon. In ultima vreme vorbim zilnic. pentru cei care nu stiu, Dragos este iubitul meu de acum 6 ani..pana acum 3 ani...se pare ca dragoste adureaza 3 ani :)) Bun...ideea e ca am ramas acasa. Nu am plecat nicaieri. Dimineata tot singura s fi fost. Si stau si ma gandesc...e un privilegiu sa pot sa fiu singura. Nu trebuie sa vad fata nimanui. Vad o anume fata numai daca vreau neaparat. Mi-am mai amintit cu dragos cat de frumos era. Prima data cand am iesit singuri m-a dus la spital. Sa-mi schimb pansamentele la cap...aveam o mica operatie...nu ceva grav. Apoi am stat in aeroterma si mi s-a scurs lipiciul de pe leucoplast in par..iar dragos m-a tuns cu o forfecuta mica. A venit la mine la spectacol..la "visul unei nopti de vara"...eram deja indragostita de el. aveam pe mine o bluza mulata...crosetata. o am si acum. omorasem dulapul pana sa aleg bluza aia. si mi-a spus ca am o bluza f frumoasa..hehe..inainte de asta il invitasem la masa. Si am cumparat chipsuri...mai aveam iaurt.... :))) de aceea sunt eu deosebita. Intr-o zi i-am si gatit. am si poze cu mancarea. Era adorabil. Il cunosteam atat de bine...ii stiam fiecare pas..ce urmeaza sa spuna..sa faca. Uneori imi placea, alteori nu. Asta e frumos la doi oameni. Daca femeia ii stie fiecare miscare...ce este previzibil devine sexi. Dar daca barbatul stie ce urmeaza sa faca femeia...totul devine plictisitor si pleaca. Eu o sa incep sa devin previzibila cu fugitul. Hahaha... nu imi place sa fug...vreau sa ma opresc undeva, la cineva. Vreau un copil, sau 2. sau 3. Vreau sa plec din tara asta. Vreau liniste si muzica tare. Cand era vineri si ramanea dragos la mine..statea si se uita la k1 iar eu scriam. si din cand in cand ma mai uitam la el. nu misca. imi aducea liniste. Niciodata nu l-am intrebat unde se duce, cat sta...cu cine merge...ce face :)) ..nu m-a interesat niciodata. Cred ca de cate ori am scris in povestirile mele despre absenta geloziei...la el ma gandeam. intr-o zi a venit la mine nervos. cineva ii facuse niste calcule aiurea. (am poza dovada)statea si calcula. mi s-a parut unul dintre cele mai intime momente. Nu mersese la el sa calculeze..venise la mine. Era ceva! Tare mult l-am iubit. Niciodata nu m-a jignit, niciodata nu a tipat la mine...am plecat de la el pentru ca il iubeam. Din cauza lui m-am apucat sa scriu. Intr-o seara mi-a spus ca nu ramane...dar trebuia sa ii spun povestea. Si mi-a zis sa o scriu si sa i-o citesc dimineata la cafea. Nu aveam lumina si nici calculator. M-am chinuit sa scriu intr-o agenda ...cat vedeam cu lumina din baie. Si a iesit "poveste despre tine"- acum se numeste Ingerul. Trebuia sa fie o poveste despre el...hehe..poate ca nu este el in povestea aia..mai ales ca intamplarea a facut sa primeasca un caine alb...apoi am tot scris. de obicei pentru el. Ca sa am ce sa-i citesc. Tango- pe care am pus-o pe blog este a lui...pentru ca el s-a nascut de in Ajun de Craciun. Si ingerul din povestea aia eu sunt. Cum trec anii...cat imbatranim dar si cat de copii ramanem. Asta a fost o filozofie de miezul noptii.hehe...iar m-am uitat la fix, iar ma iubeste :)))) Pe Dragos nu l-am auzit niciodata sa injure. Nici eu nu injuram...am inceput sa fac asta cu andrei...hehe...Dragos m-a dezobisnuit sa-mi rod unghiile...a fost simplu...intr-o zi mi-a spus ca nu ii place la mine ca imi rod unghiile si ca sunt cheala :)) si nu mi-am mai ros niciodata unghiile si mi-am lasat parul lung. Fara ca el sa-mi ceara asta. Dar si daca ma obliga o faceam cu placere :)))
http://www.koselleck.com/demo/documents/01WashastDumitmeinemHerzgemacht.mp3

voi incheia aici..mi-a facut bine sa imi amintesc ceva frumos...
sa ascultati muzica asta...e foarte frumoasa...am mai pus eu linkuri cu simu...si o sa mai pun.
fotografia este pur si simplu draguta..nu are legatura cu barbatii!!!eu iubesc porcii si nu le-as face niciun rau!
sa nu uit! la multi ani adi maniutiu.

e fix, ma iubeste!

:)))
Imi place mie poza asta, pur si simplu. Si imi place si tunsoarea..as repeta experienta dar nu vreau sa aud din nou: Ai o varsta, nu mai esti copil...nu o sa te mai iubeasca nimeni...hahaha..na ca nu ma tund..sa vedem: Cine o sa ma iubeasca? hahaha...
Catelasul meu are otita. Bietul de el. Trebuie sa ii cumpar mitex. E tare cuminte...sta sa il curat si nu zice nimic. Am cel mai bun caine din lume.Si cel mai frumos. Destept nu prea este dar il iubesc oricum.
Am vb la botosani..hehe..vica face amadeus. Ce frumos. Imi e dor de un spectacol cu ea.
Astazi am vazut pe youtube inregistrari cu vitas..de la concertul de la bucuresti, de miercuri 25 febr. Foarte frumos. Imi pare rau ca nu am mers. Dar o sa merg la moscova. asa planuisem cu vica :))) Tare dor imi e de moscova. Orasul meu natal...suna fain, nu-i asa?

maine sunt libera!!!

de fapt si azi am fost libera...si ieri...si ...de multa vreme sunt libera. Diferenta e ca maine nu muncesc. O sa stau acasa si o sa ma joc cu catelasul meu. Mititelul a stat cuminte in casa de dimineata pana seara si m-a asteptat.Dar o sa-l duc intr-o zi la repetitii. Credeam ca o sa fiu mai rupta de oboseala in seara asta...dar mai am energie sa stau la calculator..nu multa...
Ce mai fac eu? Una-alta. Simt ca ma asteapta ceva f bun. Azi am fost cu roxana colceag la biserica. in pauza. ne-am simtit tare bine. Aveam nevoie sa merg intr-un astfel de spatiu. Dar nu am fost la Darvari. Am fost la Icoanei. sunt un om bun si deosebit. La asta ma gandesc acum :))) si ma mai si minunez de mine. Imi era dor sa merg la biserica. Nu cred ca am sa mai pot merge la Darvari vreodata. Nici nu conteaza asta prea mult. Adevarul e ca minunea pe care o astept ma pandeste. Faptul ca stiu asta ma face sa zambesc. Ma intreb ce o sa fie si nu imi dau seama; dar cand se va intampla o sa spun: Stiam eu!!! :)))dar mereu mi-a fost teama sa spun cu voce tare. Hahahaha...
Tare prosti sunt unii oameni! Dar eu sunt si mai rau..stau acum treaza...in loc sa dorm ma gandesc ca maine nu merg la teatru. Si ca nu trebuie sa merg nicaieri.
Inchei aici.Maine o sa fiu mai vesela. Acum o s astau si o sa ma gandesc la miracolul care mi se va intampla :))))
Ce mult ii iubesc eu pe unii oameni. Pup.

burta mea....

salutare. astazi nu am scris titlul prima data.o sa-l pun la sfarsit pt ca din nou nu stiu ce urmeaza sa scriu.Am foarte multe de zis. Filozofii de cacat :))). Ziua de azi a fost fainuta. Am avut repetitii la lear..apoi canto. La canto am fost stralucitoare, ca de obicei. Uneori ma minunez si eu de cat de buna sunt. Am lucrat cu haricleea si cu dirijorul. Ambii m-au dat exemplu...d-astea...geo e cea mai buna..vai, ce voce minunata are geo...numai geo canta bine...apoi am luat partiturile si le-am rearanjat. :)))))) ce taaare....super tare mi s-a parut sa scriu minciunile astea..hahahhha.....cum naiba sa fiu cea mai buna? nu cea mai buna..buna...bunisoara..bunuta...in fine.....nu am nicio treaba. hahahhaha...super aia cu partiturile....hihihi.Dupa canto am fost in art jazz cu hari si am baut o apa. Buna apa!Maine am spectacol.Ce bine de mine. Bat campii aiurea...adevarul e ca ma simt ca curu' si as avea chef sa scriu ceva dar nu ma pot aduna. Sau imi e teama de ce ar putea sa iasa..la cate simt acum nu ar fi exclus sa ma eliberez de toti demonii.Si asta nu ar fi un lucru rau. Imi mai trebuie un loc de munca..sau inca doua locuri de munca. E bine ca perioada asta muncesc mult, nu as suporta sa stau acasa. Uneori imi doresc sa fiu o grasa blonda tanara ...haha..nunu...nu imi doresc asta. Imi place de mine prea mult. Doamne fereste! Si de grasa si de blonda...tanara nu mai pot sa fiu...dar vreau sa am burta...cateva luni...hahhaha...(acum am pus si titlul)---in foto sunt eu cu nicolae, fiul vicai.

am raspunsul!!!

ce simplu era...gata...stiu. Asta nu este viata mea. Eu doar traiesc pentru o perioada de timp viata unei alte femei. Stiam eu ca este imposibil sa fiu eu femeia asta. Eu nu sunt ea. Eu sunt frumoasa iar ea e urata. Eu ma respect iar ea e o curva. Eu iubesc iar ea iubeste si ea. Suntem amandoua femei doar. Vreau sa fiu ca ea numai pentru barbatul meu. Pana cand o sa-l gasesc va dura ceva timp. Probabil ca am sa-l iau pe al alteia. Nu eu..ea o sa faca asta. Si apoi imi va reda viata inapoi.Si eu nu o sa mai recunosc ca am fost ea.

si acum ce fac??

mi-as lua catrafusele si as pleca in lume.cu cainele. si cu calculatorul..ca sa pot scrie.este ziua mea libera. nu-mi plac zilele libere decat daca nu sunt libera :))).Vreau pentru mine toate zilele si toate noptile. Mereu am senzatia ca am pierdut ceva...si poate ca asa este.Dar cu siguranta am si castigat. hehe.
Cat de cretini sunt unii oameni. Azi dimineata urcam cu cainele in casa si la lift ma intreaba una: E cainele tau? - Da. - Cati ani are? - 4 ani si jumatate. - Eeee, lasa ca e bine...lasa-l sa traiasca.
Nuuu..tocmai ma gandeam sa-l omor, noroc cu tine ca mi-ai spus sa-l las sa traiasca, vaca proasta si dobitoaca ce esti.
Ce naiba de limbaj e asta? Cum poti sa te exprimi asa? Incep sa-i inteleg pe oamenii care nu sunt in stare sa faca acordul intre sub si predicat. Macar ei au o logica.Detest prostii si uratii. Nu as putea sa stau cu un om urat. Cu unul frumos, da :))).
Acum am sa fac o declaratie de dragoste.
Azi este luni şi m-am trezit cu noaptea în cap pentru a mă îndrăgosti.
Nimic nu-mi poate sta în cale, nici măcar individul cu care am împărţit noaptea trecută patul. În timp ce-mi beau cafeaua îi mai arunc câte o privire ba blândă, ba furioasă, ba plină de pasiune; dar mă opresc în cele din urmă la cea furioasă. Ticălosul încă mai vrea să doarmă. Poate e dragoste, dar nu, nu-l pot iubi chiar pe el, nu că nu ar însemna nimic pentru mine, altfel ce ar mai căuta să-şi petreacă întreaga noapte în compania mea? Dar când îl văd cum doarme liniştit şi nici măcar nu-mi simte lipsa, parcă-mi vine să trag cearceaful cu tot cu el, să-l trântesc pe podea, să-l văd cum nu ştie pe ce lume e şi cum încearcă disperat să-şi ascundă trupul gol. Mi-aş dori să pot face aşa ceva, m-ar amuza foarte tare dar, prefer să-mi imaginez doar. Acum stau lângă el şi-l privesc cum doarme. E chiar frumos; niciodată nu mi s-a părut atât de plăcut chipul lui. Este liniştit ca un copil care nu trebuie să meargă la şcoală. Nu l-am iubit niciodată mai mult ca în această dimineaţă, parcă acum îl văd pentru prima dată şi mi se pare minunat că nu-l mai dispreţuiesc. Are tot dreptul să doarmă, om e şi el. Îmi este foarte clar că nu pe el am să-l iubesc; cu toate acestea, parcă aş aştepta să se trezească singur. Toate amintirile lui despre mine trebuie să fie desăvârşite. Mai am timp să plec în căutarea dragostei vieţii mele, ba chiar mă bate gândul să merg mâine, dar nu, nu mai este timp, în ritmul acesta nu-l mai găsesc niciodată pe cel care mă va iubi toată viaţa şi mă va privi în fiecare dimineaţă până mă voi trezi. Nici habar nu am cum arată bărbatul vieţii mele, dar sigur îmi zâmbeşte mereu. Ăsta din pat este prea serios şi nu suportă drăgălăşeniile. Nu-mi place. Ba-mi place. Nu-mi place. Ba da, îmi place. Dacă stau mai bine şi mă gândesc, parcă nu-mi place… ba da… îmi place dar nu prezintă prea mult interes. E cam uşuratic.
Deja este ora zece şi eu nu am plecat. De fapt, încă sunt în cămaşa de noapte; este atâta linişte în casa asta că aş sta aici o veşnicie. Ador să lenevesc dimineaţa. Dacă ar fi după mine, totul ar trebui să înceapă după ora şase seara. Să nu trebuiască să facem nimic decât atunci când suntem cu adevărat treji. În acest caz, iubitul vieţii mele leneveşte şi el acum. Dacă suntem făcuţi unul pentru celălalt înseamnă că nici el nu suportă dimineţile şi a mai rămas acasă, pentru că ştie că şi eu fac la fel. Vezi? E adorabil, cum se gândeşte el la mine… Cum aş putea să nu-l iubesc? Cu siguranţă este şi foarte frumos că nu aş putea să dorm o viaţă alături de un bărbat urât. Şi în serile romantice când mi-ar şopti el la ureche: “Eşti cea mai frumoasă femeie din lume…”, cum aş putea să-i spun, tot la ureche: “Tu, nu…”.
Este ora unsprezece.
Am terminat prima cafea şi individului nici prin cap nu-i trece să se trezească. Cred că ar fi oribil să fiu nevoită să stau o viaţă întreagă cu un om care doarme mai mult decât mine. Îl invidiez că nu are nici o treabă, nici eu n-aş fi avut dacă nu trebuia să mă trezesc să-mi caut jumătatea. Ora mea de trezire este atunci când apune soarele. Dar când o să ne întâlnim nu-mi va părea deloc rău pentru dimineaţa asta pierdută. Trebuie să fac şi eu un sacrificiu.
Deja este ora doisprezece şi încă nu mă pot desprinde de fotoliul în care stau. Probabil că şi iubitul meu aşteaptă ca femeia din patul lui să se trezească şi să plece la ea acasă pentru ca el să poată porni în căutarea mea. Cu siguranţă este foarte nervos că nu mă poate întâlni mai repede dar nu mai durează mult şi totul va reintra în normal. Cât îl iubesc… ştiu că toate femeile mă invidiază pentru norocul ce a dat peste mine, ştiu că toate şi-ar dori să-şi cunoască perechea ideală dar poate că într-o bună zi vor avea şi ele norocul meu. Mă simt mai bună şi deasupra tuturor. Nu mai am răbdare până când îl voi întâlni. Parcă-mi este şi puţin somn. Dacă mă voi întinde în pat, omul acesta se va trezi şi nu voi mai pleca niciodată să-mi întâlnesc alesul. Trebuie să-l las să plece singur, altfel nu voi rezista tentaţiei. Mai bine-mi mai torn cafea şi astfel voi reuşi să rămân trează.
Este ora unu după amiaza şi eu încă lenevesc. Îmi place la nebunie mai ales că o rază de soare mi-a intrat în casă şi-mi mângâie obrazul. Ce fericire!... nu-mi aduc aminte când am fost ultima oară atât de relaxată. Aş putea să mor acum şi nu mi-ar părea rău decât de faptul că nu am apucat să văd chipul frumos al iubitului meu. Avem atâtea să ne spunem… eu am să-l mint, îi voi ascunde multe lucruri. Trebuie să ştie de la bun început că sunt perfectă pentru el. Nu trebuie să mă cunoască aşa cum sunt cu adevărat pentru că mă va dispreţui. El nu va înţelege că deşi voi fi iubita lui voi avea nevoie să plec de acasă, singură; nu va înţelege când voi refuza să-i dau amănunte legate de călătoriile mele şi multe alte lucruri, pur femeieşti. Este bărbatul perfect pentru că nu va şti niciodată că nu el a fost singurul din viaţa mea; cum să-i explic că pe toţi i-am iubit enorm şi că fiecare la rândul lui a fost idealul meu? Puţini oameni sunt capabili să înţeleagă dragostea unei femei. E clar, singura posibilitate de a-l face pe acest minunat bărbat să mă iubească este să-l mint. Nu este ceva nou pentru mine şi mă consolez cu gândul că nu-mi va fi greu deloc.
S-a făcut ora două.
Nu o sa înţeleg niciodată cum de trece timpul ăsta atât de repede. Au mai rămas doar câteva ore. Oare în ce o să mă îmbrac? Hm… e prea devreme să mă gândesc la asemenea amănunte. Aş dormi dar nici asta nu se poate din pricina iubitului meu de astă-noapte,… cât mai are de gând să doarmă? Dacă nu se trezeşte la timp ratez marea întâlnire. Totuşi nu mă pot abţine să nu-l privesc. Este atât de frumos… Dacă marea mea iubire i-ar semăna ar fi perfect. Doarme atât de adânc că nici o alarmă din lume nu l-ar putea trezi. Este frumos ca un înger. Păcat că nu este el iubitul meu. L-aş fi iubit mult, atât de mult că nu ar mai fi existat nimic altceva. Asta este. Altul este bărbatul care mi-a fost sortit. Încă nu-mi vine să cred că asta este ziua în care în sfârşit, îl voi cunoaşte. Mi-am propus ca azi să mă îndrăgostesc şi nici nu mă gândesc să mă abat programului. Ce-o face acum? Nu ştie cum să scape de femeia goală care nu se poate trezi. Oare o fi frumoasă?... nu cred, altfel nu se mai gândea el la mine. Poate că este totuşi frumoasă, dar nu ca mine. Dar dacă o iubeşte? În cazul în care eu aş fi bărbat şi o femeie frumoasă mi-ar ocupa locul liber din pat, eu aş iubi-o. O să-mi dea socoteală când ne vom întâlni. Dacă el crede că ne poate avea pe amândouă, se înşeală. Nu voi fi de acord şi va trebui să renunţe la ea. O va face, doar mă iubeşte.
Sunt puţin neliniştită. Mi-e teamă că nu voi reuşi să ajung vreodată la el…
Incredibil: este ora trei şi jumătate şi omul ăsta nu are de gând să se trezească. Dacă nu mai pleacă niciodată? Ce mă fac? Oare ar fi mai bine să-l trezesc eu? Nu-l pot da afară din casă; adevărul e că este şi casa lui. Da, locuim împreună de câţiva ani. Parcă ieri se mutase aici. Vai, cum trece timpul…
Este ora patru fix… este ora patru şi un minut… este ora patru şi două minute… este ora patru şi trei minute… este ora patru şi patru minute… este ora patru şi cinci minute… este ora patru şi şase minute… este ora patru şi şapte minute… este ora patru şi opt minute… este ora patru şi nouă minute… este ora patru şi zece minute… nu mai pot… îmi vine să mă urc pe pereţi. Cât are de gând să doarmă? Este atât de egoist că ar sta în pat numai ca să nu pot eu pleca. Îl urăsc. Vreau să plece şi să nu-l mai văd niciodată. Nu avem nimic în comun; nici măcar nu ne iubim. Ce vrea de la mine? Doamne, dar cât e de frumos…
Asta nu înseamnă nimic. E plin de oameni frumoşi. Şi eu sunt frumoasă şi dacă ies în stradă mai găsesc vreo zece asemenea minunăţii. M-am săturat. E atât de complicat totul… ar fi trebuit să-i spun totul de ieri. Ar fi plecat şi nu mai exista acum nici o problemă. Marea mea dragoste mă aşteaptă; probabil îşi face griji că n-o să mai apar niciodată.
Este ora cinci fără un sfert.
Beau acum nu ştiu a câta cafea. Nici măcar nu-mi place cafeaua dar m-am obişnuit cu ea, e ca un ritual. Când mă trezesc pregătesc cafeaua şi beau până se trezeşte el. Nu suportă să se trezească şi să nu aibă ceaşca lângă el. Nici fierbinte dar nici rece, aşa o bea; cu două cuburi de zahăr iar pe farfurioară trebuie să fie neapărat un biscuit învelit în ciocolată. O sa-mi fie dor de el şi de obiceiurile lui trăznite. Acum îmi vine să plâng…
Este ora cinci fix, şi la această oră mereu plâng… de obicei nu am motive dar a început să-mi placă. E vorba doar de exerciţiu. M-am obişnuit şi cu asta.
Să ne reîntoarcem la cafea. Eu beau cafeaua fierbinte cu trei cuburi de zahar şi cu multă frişcă. Viitorul meu iubit o bea din pahar cu paiul; trebuie să fie rece, cu gheaţă şi cu un praf de scorţişoară. Fără zahăr. Lunea, marţea şi joia cere şi câte o doză de lapte. Abia aştept să-l cunosc, fără îndoială este absolut deosebit. O să-l iubesc aşa cum n-am iubit pe nimeni niciodată. Îi voi face doi sau trei copii; poate mai mulţi. Cuvântul lui va fi lege pentru mine. Deja îl iubesc, îl iubesc ca o nebună. Bărbatul acesta mi-a dat peste cap toate principiile; e drept, sunt o femeie fără principii, dar dacă aş fi avut, aşa s-ar fi întâmplat. Acum când îl privesc pe nemernicul care-mi strică toate planurile cu somnul lui nu mai simt nimic. Sunt mult prea obosită de atâta aşteptare.
Este ora cinci şi patruzeci de minute.
Ce fericită eram ieri pe vremea asta: chiar îl mai iubeam puţin pe prostul ăsta. Dacă nu ar fi adormit înaintea mea nici prin gând nu mi-ar fi trecut să mă trezesc în dimineaţa asta şi să pornesc în căutarea marii iubiri. Ştiu că undeva, acolo unde este el acum, a apărut nesiguranţa. Aş vrea să strig tare că nu există nici o şansă ca noi doi să nu ne întâlnim; şi aş dori ca el să mă audă şi să zâmbească. Vreau să ştie că nu va mai exista nimeni în viaţa mea dacă îl voi pierde. Nu, nici nu vreau să mă gândesc la asta; nu are ce sa intervină. Totul va decurge aşa cum am plănuit de la bun început. Ne trebuie doar puţină răbdare. Ar trebui sa mă liniştesc. Nu mai e mult.
Este în sfârşit, ora şase.
Mi-am pregătit ultima cafea. Am mai luat o ceaşcă pe care am umplut-o, am adăugat zahăr şi pe farfurioară am pus un biscuit învelit în ciocolată. Acum aştept să se răcească puţin, peste câteva minute domnul se va trezi şi nu-mi va fi tocmai bine dacă nu este totul în regulă. Ştiu că nu ar trebui să-mi mai pese. Din cauza lui voi pleca, pentru că nu-l iubesc. Mă înebuneşte cu tabieturile lui total ieşite din comun. Cum crede că l-aş iubi când este atât de anormal tot ceea ce face şi ce gândeşte… De fapt, îl mai iubesc puţin, nu foarte mult, dar suficient cât să-i pregătesc micul dejun. Da, la noi în casă micul dejun se ia la ora şase şi treizeci de minute, prânzul la miezul nopţii şi cina dimineaţa la patru. Nu mi se pare nimic în neregulă. Noi aşa am făcut până acum şi nu ne-am plâns.
Este ora şase şi trei minute… este ora şase şi patru minute… este ora şase şi cinci minute…
Gata! Se trezeşte… nu-i place să-i spun nimic decât după ce înghite prima sorbitură de cafea. Dacă-mi zâmbeşte înseamnă că totul este excelent. Dacă nu zâmbeşte, zâmbesc eu. Apoi o face şi el. Cred că îi place atunci când greşesc. De fiecare dată când nu este mulţumit de ceva sărim peste micul dejun şi facem dragoste până la prânz (adică miezul nopţii). Face parte din stilul nostru de viaţă; nu cred că cineva ne-ar înţelege relaţia. Important este că noi niciodată nu am avut nimic de obiectat. E drăguţ când deschide ochii. Pe mine nu mă vede; doar cafeaua contează. Aştept să-i văd reacţia. În ziua în care-mi va zâmbi că totul e perfect, chiar am să-l părăsesc.
[…] …
Este ora şase şi şase minute (dar peste mulţi ani) şi iubitul meu nu a zâmbit…

zi superba??

ce zi superba...am avut dreptate....a fost f frig, a nins, pe jos este mizerie, oamenii din tramvai sunt urati...primavara nu stiu cand vine...sunt obosita dar sunt frumoasa. Superba zi. Ahh....ce bine e...zambesc fara oprire.

neataaaa.....

ce dimineata frumoasa...stiu ca e frig, ca ploua..sau a plouat, sau a nins..ca e f frig si ca peste tot sunt numai balti si oameni nervosi. Si ce daca? Nu ma intereseaza... o sa-mi bag muzica tare in urechi si o sa ajung la teatru parca intr-o secunda. la teatru o sa-mi iau cateva suturi pt ziua de ieri...dar ce mai conteaza? le iau de la mariana mihut. Bun! ce frumoasa e viata mea si ce gri e afara.hihihi...

dragostea nu mai exista

DRAGOSTEA NU MAI EXISTĂ


Dragostea pătrunde în mine ca o adiere caldă. Da, merg pe stradă liniştită sau cu diferite treburi şi brusc mă loveşte un tanc; din acel moment nu mai văd, nu mai aud şi nu mai mănânc. Cei care mă cunosc ştiu că atunci când slăbesc cu cel puţin două kilograme o nouă persoană şi-a făcut apariţia în viaţa mea. Din fericire niciodată nu este vorba de vreo iluzie, nu, ceea ce simt este cât se poate de real. Iubesc cât nu o poate face o lume întreagă la un loc. Asta nu e chiar bine pentru atunci când sunt părăsită întreg universul se clatină. Muritorii de rând nu pot simţi asta deoarece ei nu iubesc cu întreaga lor fiinţă; relaţiile lor amoroase se limitează ori la sex (cel mai des), ori la ideea de a se arăta lumii. Chiar aşa: cum să mergi într-un anume loc şi să nu fie cineva care să-ţi ţină geanta sau mai grav: la cine să ţipi, cui să faci observaţii? Cum? Şosetele lui nu sunt asortate cu rochia ta cea nouă? Inadmisibil. Trebuie găsit urgent alt maimuţoi. Pardon… partener.
Este o părere sinceră şi nu am de ce să-mi cer scuze. Ştiu, e greu, demult am am avut şi eu câteva relaţii din acestea. Era absolut minunat.
… M-a iubit, m-a iubit enorm; întreaga mea lume (adică un orăşel mic cu trei magazine, două cofetării, un cinematograf care în weekend era şi discotecă şi o Casă de Cultură) se năruise şi nu mai exista decât el. Splendoarea splendorilor. Minunea minunilor. Nu-l prea suportam dar făcea tot ce-i spuneam; iubitul meu spăla haine mai bine ca o fată, curăţenie făcea tot el dar când eram eu plecată ca să nu mă deranjeze zgomotul aspiratorului, ca să nu mai vorbim că sunt alergică la praf, detergenţi, soluţii de curăţat mobila, geamurile şi aşa mai departe. Era o chestie pur medicală. Cel mai important era că mă iubea aşa cum eram eu: pretenţioasă. Împreună puteam sâcâi oamenii normali cu tot felul de stupizenii şi asta ne amuza teribil. Eram de neînvins. Prietenii noştri erau dobitoci dar îi păstram pentru că în doi ne-am fi plictisit. Am fost convinsă că el este cel care mă va lua de soţie într-o noapte de vară în care amândoi am rămas într-un anume loc mai mult decât trebuia. A fost foarte romantic. Eram extrem de obosiţi şi ne pregăteam să mergem spre casă dar, cum umblasem desculţă nu-mi puteam pune sandalele în picioare. Şi atunci am urlat: “Iubitule, hai dragă cu un lighean şi spală-mă pe picioare!” Am văzut feţele prietenelor mele. Nu înţelegeau proastele cum de pusesem eu mâna pe această comoară vie. Dar ce e mai important e că în momentul în care apa începuse să se înegrească mi-am zis: “da domnule, ăsta e bărbatul lângă care vreau sa îmbătrânesc”.
N-a fost sa fie.
Apoi am întâlnit un altul care se scobea în nas. Ăsta m-a luat de soţie pentru că ştia că eram unica lui şansă. Eu l-am acceptat pentru că… nu ştiu de ce. În momentul în care semnam actele de divorţ, el, cu o jumătate de deget în nas m-a întrebat rânjind dacă sunt sigură. Nu credea că va mai exista vreodată cineva în viaţa mea. Avea senzaţia că fără el nici nu pot merge, spunea că sunt ştearsă. Poate că aşa era. La partaj i-am lăsat lui trusa de unghii ca să nu-şi agreseze bunătate de orificii.
Ce să zic? Mulţi bărbaţi au fost în viaţa mea, unici în felul lor şi nu am iubit pe niciunul. Nu prea aveam ce, nu prea aveam cum. Chiar îmi pun problema că de la o anumită vârstă acel domn la care visez ori e însurat ori e prea tânăr.
Îmi amintesc acum de un altul care era frumos şi deştept dar îmi furase locul. Era fără cusur. Viaţa lui erau magazinele, cumpărăturile şi restaurantele. A trebuit să renunţ la el. Îmi invadase spaţiul. Acum vorbim des la telefon şi ne înţelegem minunat. Asta după ce am hotărât, de comun acord, că unul dintre noi trebuie să părăsească oraşul. Am plecat eu.
Îmi place să plec. De două ori pe an schimb aerul.
Ultima oară când m-a prins uşor dragostea nici nu m-a mai lăsat. A crescut în mine ca un copil care nu vrea să se nască. Acum este ca o furtună şi n-o mai pot stăpâni. Viaţa mea depinde de acea dragoste care nu s-a concretizat nici măcar printr-o privire; şi asta doare, doare atât de mult încât nu ştiu ce să mai fac. Zilnic scriu în minte scrisori de dragoste dar, ce e mai trist e că nici măcar în imaginaţie nu am curaj să le expediez. Nu vor ajunge niciodată acolo unde trebuie şi e păcat, că pe el chiar l-aş fi iubit aşa cum n-am mai făcut-o niciodată. E drept că dintr-un anumit punct de vedere sunt fericită pentru că am convingerea că sunt singurul om din lume care iubeşte atât de intens încât nu mai vede nimic altceva (sau pe nimeni altcineva). E o nebunie la mine în dreptul pieptului. Inima mi se deplasează dupa iubitul meu care nu ştie că e iubitul meu şi fiecare mişcare bruscă pe care o face îmi dă dureri cumplite. L-aş ruga să stea locului dar asta ar distruge legătura dintre noi. M-ar crede nebună.
Ştiu că voi muri din dragoste. Măcar voi avea satisfacţia că voi fi suficient de tânără şi că voi fi frumoasă atunci când mă va acoperi pământul. Iar dragostea mea mare va muri şi ea odată cu mine fără să fie văzută de ochii iscoditori ai celor care mă vor însoţi pe ultimul drum. Iar dragul meu drag nu va şti niciodată că el a avut o mare legatură cu povestea aceasta. Dar va fi trist şi nu va şti de ce. Doar atunci o să-i lipsesc. Şi îşi va afunda faţa într-o pernă şi va plânge mult, aparent fără motiv. Nu ştiu cum va putea trăi în continuare având în vedere faptul că el a fost singura mea iubire adevărată, în care reproşul, privirile răutăcioase şi gelozia nu şi-au avut locul. Ar trebui să simtă lucrurile astea, eu mereu am cunoştinţă de ele.
Regret că voi lua toată dragostea cu mine, dar este a mea şi nu o pot lăsa pe mâini nesigure.

Cam asta am avut eu azi de zis...dar si ca nu a fost chiar rau...m-am trezit, am plimbat cainele...am fost la teatru...m-am intors de la teatru..am plimbat cainele, am facut o baie..m-am intristat f tare, speram sa adorm zambind...acum ma gandesc ca poate nu o sa zambesc. A fost fain cat am fost la teatru...cainele imi lipsea si ar fi fost minunat...intre timp am zambit putin cat am vb cu simu.simule...te ador.

sunt superba

baaaaaaaaaaaaa...ce idioata sunt...ce naiba????e super tare viata asta...ce zi superba o sa am maine...am mai scris de 1 mil de ori ca il ador pe fieroiu?ahahah...pai o zi intreaga o sa lucrez cu el. si eu sunt minunata...nu am nevoie sa mi se spuna, multumesc frumos..dar stiu si singura.maine iar o sa imi scrie alexandra ..."moaaa...super geo...bravo, esti tare.."si iar o sa-mi spuna tot felul de lucruri minunate. sau nu o sa-mi spuna..pt ca maine os a fiu rupta de obo...(bine ca nu de plicti,mai iubi,mai hahahahhahhaah)la polul opus este ruxi (aia cu sticla de martini)acum 2 zile ii spuneam cat sunt de depresiva, cat de mult vreau eu sa mor (am exagerat aici, dar suna bine)si ce se gandeste femeia???sa-mi trimita o poezie ...am citit primul rand sia m inchis. aia nu era poezie, era invitatie la sinucidere.era atta de buna, incat te si masa inainte de a-ti pune streangul de gat..sau de a-ti deschide fereastra...apoi iti spala rufele si gatea si mancare vegetariana.am sters arhiva. nu vreau asa ceva la mine in calculator.dar tot sunt deprimata...ceea ce nu e rau..cand am inceput sa scriu aici eram depresiva...acum sunt deprimata..hehe...ce cretina sunt..mereu pun titlul inainte..ca la scoala. si pe la sfarsit ma gandesc sa ma leg putin si de titlu ca sa nu zica lumea ca bat campii. De ce naiba am scris ca sunt superba? ca nu sunt. sunt o femeie normala...1, 69, 52 kg...nefumatoare, nebautoare...fac sex f rar si numai cu femei..hahahhaaha... iubesc animalele (ca de aia sunt singura hahha) Si de ce ziceam ca sunt superba daca nu sunt???ca oricum cine incepe sa citeasca citeste pana l acapat...asadar nu vreau sa pacalesc pe nimeni. Poate ca asa ma simteam in momentul in care am scris. as pune si o poza...

barbatul meu

salut...astazi vorbeam cu simu...despre barbatul ideal...care este el...al meu este cel pe care il vad frumos..destept- genial as prefera.zambitor si cu miros fain. Mirosul este simtul meu preferat...am mai spus asta?posibil. Imi plac parfumurile mult, dar mirosul unui om este cel mai rafinat (sau nu). De aceea ar fi bine sa nu fumeze.hahaha.Barbatul meu trebuie sa ma iubeasca mult. chiar si atunci cand plang. ba atunci sa ma iubeasca si mai mult ca sa ma faca sa zambesc.barbatul meu trebuie sa citeasca ce scriu, sa vina la spectacolele mele.sa-i pese ce simt. barbatul meu trebuie sa stie ca nu inseamna da. hahaha. dimineata cand ma trezesc trebuie sa vorbeasca incet sa nu ma deranjeze.Barbatul ideal este cel langa care m-as trezi si ne-am saruta fara sa ne facem griji ca nu ne-am spalat dintii...e scarbos, stiu...dar in unele cazuri se accepta.barbatul meu trebuie sa sa ma adore si cand ma epilez si tip ca nebuna.trebuie sa ma doreasca si cand ma rad in cap hahhaa...barbatul meu nu tipa niciodata cand ii port sosetele. Iar daca o face voi spala wc-ul cu periuta lui de dinti.asadar...se pare ca doar visez la barbatul ideal.am uitat ce era cel mai important...trebuie sa ma iubeasca.ba da, se pare ca am mai spus asta. trebuia sa fiu sigura...Abia astept sa spun te iubesc si sa mi se raspunda.cred ca sunt usurel cam trista,nu?

prima zi...

hehe....prima zi in care sunt geo cea noua... bun! azi am avut repe la bulandra..m-am revazut cu toata trupa aproape...apoi pauza si repe la nottara..unde ca de obicei a fost super fain...hehe...florin fieroiu...Maine la pranz ma intalnesc cu florin budnaru...facem o plimbare pana la un studio. pacat ca pomaine pleaca din buc pentru mai multa vreme.apoi o sa vin acasa si am sa plimb potaia multa vreme...astept o minune....uf

de la ora 00.00 o iau de la capat

da...e gata...toate au trecut... Poate ca am 27 ani...da, cred ca asta e...am 27 de ani si il astept sa apara si sa ma iubeasca.Sunt cea mai buna femeie din lume..sunt frumusica..imi merge si mintea...uneori... hahaha...munca mea este frumoasa si stiu sa o fac bine...oricine crede ca am 24 ani...pt ca sunt tanara si asa am sa raman mereu. Pacat ca lucreaza gravitatia...dar stiu sa stau in 4 labe...asta e un avantaj..zic eu.Prietena oana rusu ar spune la replica asta..."asta e geo...s-a reintors geo"- Da oana, draga mea...apropos...mi-ai fost o buna prietena, multumesc mult...asa..sa revenim...poate ca sunt pe drumul cel bun. Pt ziua de azi multumesc urmatorilor: Oana rusu, ion grosu, daniela nane - ce cafea buna ai! ,geo culda - a facut un copil superb...iancu.felicitari.Evident...lui mir si lui alice nu stiu daca tre sa le multumesc...ba da..le multumesc si lor...hahahaha...ei sunt prietenii mei cei mai buni si ii iubesc enorm. deja i-am scris lui alice sa astepte postarea. heheh...cata subtilitate. mda...ce sa mai zic...numai zic nimic. ma enerveaza maica-mea rau de tot..ei bine, nu o sa ii spun unde am fost plecata 3 zile. nu vreau si gata.si ma mai enerveaza pt ca imi face cainele sa planga.il intreaba unde e andrei iar modjo plange.daca nu pleca la ea in camera si ma intreba si pe mine, poate ca incepeam si eu sa plang...dar mai am 50 minute pana la 00.00..si o sa fiu din nou geo aia faina.papa...

am revenit...

salut...mda...nu am mai scris deloc...nu am fost deloc in cea mai buna stare si nici nu am avut cele mai bune zile...sper ca maine voi rade. maine dimineata la 8 fara 20 sunt in gara de nord.vin spre casa.in noaptea asta os a merg cu trenul si o sa ascult muzica...haha...de parca nu fac asta tot timpul.Joi merg in art jazz...de la ora 9.30 are hari concert.
Mesaj pt tine...(stii tu)-"te-am lovit acolo unde te doare mai tare...poate ca am facut bine"...
inchei acum cu la multi ani radu,la multi ani filip.

nimic

nu am fost in stare sa scriu nimic

nu esti curios?

http://www.adoptiicaini.ro/
In ultima perioada am fost foarte sincera. Cu mine, cu cei apropiati, cu cei cu care nu am nicio treaba. Pe cuvant ca mereu am visat ca poate intr-o zi nu voi mai fi amabila. Hihihi... Cu toate astea imi inchei saptamana cu cele mai bune ganduri..si acum imi imaginam cum ar suna... cutare..sa-ti creasca fundul, cutare 2 sa crapi! , cutare 3 sa crapi si tu de mana cu cutare 2...cutare 4 esti foarte ...si...; cutare 5 ce mai face ma-ta?si lista ar putea continua daca as putea sa scriu si cuvinte in loc de puncte si nume reale in loc de cutare. Dar vreau ca celor dragi sa li se intample cate ceva frumos. Iar celor pe care nu ii iubesc sa li se intample o toxinfectie alimentara :))) ...magnus ostrom zici ca e andrei serban mai tanar...mult mai tanar – asta a fost o observatie care nu are nicio legatura cu amabilitatea mea sau cu vreo toxinfectie alimentara. A fost pur si simplu.

inger in patul meu...dar fara mine...

Mi-am adus aminte ceva f tare...o intamplare de acum vreo...8 ani...haha...eram la cluj, studenta; locuiam intr-un apartament de 3 camere. Fiecare camera costa 33 dolari si prin rotatie, 34. Nu imi puteam permite 33 dolari pe luna :)))))) si trebuia sa impart camera cu cineva. Si m-am nimerit cu una, claudia. Parea ok...doar ca dimineata venea la bucatarie si in timp ce vorbea cu mine isi racaia cu unghia pe dinti si apoi privea mult. Se stergea si o lua de la capat. Dar nu conta...platea jumatate. Eram vraiste cu capul Ziua eram la facultate iar noaptea lucram. Si ajungeam pe la 3-4 dim acasa si la 7-8 ma trezeam. Intr-o astfel de dimineata, ajung acas si intru in camera. Ma bag in fotoliu si adorm...trista ca nimic nu imi mergea asa cum trebuie. Si la un moment dat, vad un Inger! Era frumoooos, inalt, era din aur si stralucea....avea o aura frumoasa. Si era gol. A fost atunci momentul acela in care am stiut ca tot ce era rau avea sa se termine. Am zambit si am adormit. Dimineata a sunat ceasul si cand am deschis ochii l-am vazut pe Inger in pat cu colega de camera. In asternuturile mele. Asternuturi care erau aurii. Erau aurii pentru ca se luase fardul de pe curva aia masculina. Arata bine. Si era tot gol. Dar de data asta nu mai era frumos. Dar poate ca era inger....mi-am platit cheltuielile si m-am mutat de acolo. Si a fost bine. Am sa pun o poza cu perusii mei, Zoe si Fanica. Asta pentru ca am promis lui alex.
Si inca ceva....nu inteleg cum am pierdut o zi. Eram sigura ca azi este vineri 6. Si este sambata 7. Asadar, ieri a fost ziua lui sasa. Cum naiba am pierdut ziua aia????
Si din nou inca ceva...titlul pe care l-am pus suna foarte bine, nu-i asa??:))))))
Si inca ceva...in dimineata asta m-am trezit tot cu respiratia caineleui....oare ce o insemna?

ultima zi de rahat

Mai sunt 3 zile si incep repetitiile la teatru...asta inseamna ca imediat o sa revin la un program normal, asa cum au toti oamenii. Zilele astea au fost foarte ciudate. Totul a fost altfel...si acum e destul de urat...pentru ca s-ar putea sa ma trezesc. Asta si pentru ca se apropie ziua mea...perioada in care o sa-mi dau si mai mult seama ca nu sunt nemuritoare... O sa incerc sa-mi respect cat mai mult programul...ceea ce am stabilit de una singura...pentru ca ce au stabilit ceilalti respect deoarece asa e frumos. Astazi nu am sa povestesc despre nimeni si despre nimic. In afara de mine, nimeni nu merita o poveste. Ce bine ca asta a fost ultima zi urata. Abia astept sa ma trezesc maine dimineata.

ce noaaaapte.....

ce noapte tare...cu ruxi si cu martini. in orice caz...avem ceva de elucidat...clar ca nu am sa spun ce...dar nu inteleg de ce noi tre sa facem asta...de ce tre sa o facem amandoua...de fapt nici nu trebuie sa facem ceva...doar ca ziua a fost lunga, noaptea a fost lunga...martini nu mai e, noi doua ne bem cafeaua :))...ce tare e sa poti spune absolut orice si sa nu conteze daca e bine sau nu.Si amandoua am vb aproape deschis si cu alex. Sau poate ca am stat toata noaptea singura si poate ca nici macar nu am vorbit. Poate ca am auzit ce voiam...de la mine. hehe...ce tare sunt eu, cum aberez dimineata la 8.38...dar daca nu aberez eu si o face ruxi?

madi, oracolele...

Am nevoie urgent de un miracol! :))Stiu ca oferta alaturata este irezistibila...dar nu, altceva astept.Vreau un spectacol frumos...mi-e tare dor.Si vreau la Montreal....aseara m-am bucurat foarte tare...mi-a scris madalina ianculescu, colega de generala...ne stim din clasa a treia. hehe..mda, este la Montreal impreuna cu sotul ei. Sper ca peste 10 luni sa ne vedem acolo....hihihi...tare mult imi doresc sa vad frumos, sa traiesc civilizat...ce tare e mada...mi-am adus aminte ce porecla avea...i-o daduse profu de mate...nu o voi spune decat cu pistolul la tampla sau cu o injectie din aia de care luam pe masa de operatie de incepem sa vorbim numai tampenii :))Madi il iubea pe elvis. Pe banca ei scris "elvis", pe caietele ei...elvis...peste tot numai elvis. Avea si o poza. Ii placea zambetul lui...hehehe...pe vremea aia erau oracolele si la intrebarea "care sunt cantaretii preferati?"- toata lumea scria :michael ,madonna, elvis...la actori erau tot astia..plus alain delon. toti preferam sapunurile fa si ....inca unul...nu mai tin minte...iar la sprayuri - fa, 8x4, impuls. toti iubeam diamantele, asta era clar. dar o duceam bine pentru vremurile alea...toti aveam mercedes si bmw :)))nici nu stiam cum arata. toate fetele eram balerine iar baietii karatisti. jumatate din fete il iubeam pe stefan dinu de la G :)))iar baietii o iubeau pe flori (bine ca s-a maritat, a mai scazut concurenta). Imi pare rau ca nu mai am niciun oracol...era fain...acum avem bloguri...(noi astia de la a 5-a)...fotbalistii erau 3...maradona,hagi,lacatus...asta la fete...ca baietii stiau mai multi. Ce frumos era, dar cat de trist. Ce or mai face colegii de atunci?
Aaaa!!! Sa nu uit...RUXI, te-ai trezit plina de sudori de nu ai sunat???? :))))- hihihi

nu prea ai de unde alege!

Noroc cu cei de la pro cinema ca aleg toate proastele ...ca nu stiam ce sa scriu azi. Dupa friends (serialul) urma filmul de 10 si evident, cretina de 10...sau inculta dracului de 10, sau idioata de 10.....si ce aud??? “cum ar fi ca in taxi sa auzim in loc de manele- Ave Maria ?””si radea proasta...dada, asta ar fi fost pentru ea culmea culmilor! – Cretinooooooooo!!!!!!!Ave Maria e cantecul PERFECT, dobitoaco! Spune tu un cantec mai frumos decat asta, retardata naibii. Toate curvele si manelistele si siliconatele ajung sa isi dea cu parerea. Nu zic de blonde pentru ca nu am nimic cu ele... Nimeni nu ar trebui sa fie atat de prost! Ce bine ca ma uit numai la Friens si atat. De aia ! Mi-e dor de « Mr. Monk »….f fain serialul. Si de seinfeld...dar pe astia din urma nu i-am ratat niciodata si ii stiu deja pe de rost. Aaaa!!! Si mi-e tare dor de Montreal!Gata pe azi!


si ascultati asta!
http://www.myspace.com/modernbalkanjazzorchestra

bomboane mentolate si o parada gay :))

Mda...azi am avut proba de costum la teatru...daca eram curva –asa ma imbracam. Am reusit sa ma dezabonez la idieta...asta-noapte cand mi-a venit un mail care ma indemna sa nu mai mananc dar nici sa ma infometez. Cam nehotarati oamenii....acum 10 minute mi-a venit in spam ceva cu erotic....nu tin minte exact ce era...nu asta e important ... ideea e ca si pe bicicleta am stiut sa invat sa merg singura .
Astazi mi-am cumparat ceai de lemn dulce. Nu il suport dar il beau. Ma gandesc ca ar fi bine sa-mi schimb cateva preferinte. Asa ca de azi imi place ceaiul de lemn dulce! Isi aduce aminte cineva de bombonelele alea mentolate,gumate si ginseng-ate? Mi-am cumparat o punga si acum nu-mi mai sta gandul decat la bunica mea. Mereu imi dadea cate o bomboana si imi spunea ca este ultima. Eu plangeam si poate mai capatam...asta dupa ce racneam ca nebuna si imi luam si vreo doua la fund. Stau si am gandesc ca eu am cele mai frumoase amintiri din lume, ca eu ...lilililili....din lume si tot eu  lallalalalallala din lume. Numai mie mi se intampla tot ce e frumos, nu mint. Dar asta uneori.
Aaaaa....cica se baga o lege...ca tre sa ne castram animalele...si sa le punem cip. Eu as propune sa-i punem un cip aluia care a avut ideea si sa-l si castram. Cu dintii (cu dintii ma-sii, evident)...si apoi, cu aceiasi dinti sa-i castram si tot neamul. De ce mi-as castra eu potaia? Nici macar nu ii plac femelele. Asta inseamna ca e gay.(poza dovedeste acest lucru) Ar trebui eutanasiat...ca daca va voi intr-o zi sa-si puna o funda roz si sa organizeze o parada??? S-a dus naibii lumea asta )))))

ana ecaterina

. e clar. fac un copil. unul la fel de frumos si de chitaitor ca si micuta ana ecaterina. hehe...o sa ma milogesc si eu de oameni sa primesc niste poze. a fost o ceremonie f frumoasa. am si ras...ne-am si emotionat (noi geo)...aia mica parca era o broscuta. totul era miiiic...in afara de glas :))) Gata...sigur vreau si eu un copil. sau 2...tripleti ar fi genial :)) [Cica saptamana trecuta a fatat una 8 bebelasi. 8!!!]
Nasul copilului a aratat tuturor invitatilor, preotilor dar si lui Dzeu ca este actor!!!:)))Deliciu a fost. Toata lumea zambea (cu drag) cand il punea preotul sa spuna ceva...si el spunea tare si raspicat...ca pe scena. Orlando era agitat si emotionat...Ramona arata bine si se bucura de ce se intampla. Delia si Mihai erau si ei acolo...probabil ca o sa ne mai vedem la urmatorul botez...eu stateam acolo si ma gandeam la multe...iar acum ma gandesc ca nu e ok sa merg pe la evenimente de genul asta pentru ca imi ies din ritm si devin melancolica. ......Draga ramona, draga orlando...hehe...sa stiti ca era chiar martie atunci....hihihi....
TANGO
Într-o dimineaţă a lui martie, bărbatul s-a ridicat leneş din pat şi a tras draperiile lăsând să intre lumina în dormitor. Atunci femeia s-a ascuns sub pătură mormăind ceva. Dar s-a ascuns şi bărbatul lângă ea şi au stat acolo multă vreme, apoi au adormit. Când s-au trezit era deja după-amiază.
Bărbatul s-a ridicat leneş din pat şi a tras draperiile lăsând să intre lumina în dormitor. Atunci femeia s-a ascuns sub pătură mormăind ceva. Dar bărbatul a rămas în faţa ferestrei privind uriaşii nămeţi de zăpadă. Ningea atât de des încât nu mai putea zări nimic altceva. A zâmbit, a pregătit două cafele şi şi-a sărutat soţia. Apoi s-au îmbrăcat amândoi foarte frumos pentru că nu-l puteau întâmpina pe Moş Crăciun, în pijamale. Au aşteptat câteva ore în linişte. Singurul zgomot venea de la un radio vechi cu pick-up. De aproape un an de zile ascultau în continuu aceleaşi tangouri şi nu se plictisiseră pentru că muzica îi făcea să se iubească şi mai mult. Cu toate acestea, cei doi erau din ce în ce mai încordaţi şi doar din când în când îşi mai aruncau câte un zâmbet.
Deodată au început să se audă lovituri în uşă. Atunci femeia s-a speriat foarte tare. Spaima i-a trecut numai după ce soţul a deschis şi l-a primit pe bărbatul cu barbă în casă. Acesta a cerut un pahar cu vin şi o prăjitură, a mulţumit frumos şi, înainte de a pleca le-a spus celor doi să se uite sub brad.
Cei doi soţi şi-au îndreptat privirile spre pomul împodobit şi au aşteptat cam douăzeci de minute. Şi chiar atunci când nu mai sperau la vreo minune, un înger de sticlă ce era agăţat de una dintre crengi a prins viaţă, a zburat de câteva ori în jurul bradului, s-a oprit în dreptul unui glob frumos colorat şi a suflat cu putere până când acesta s-a desprins şi a căzut la picioarele femeii. Nu s-a spart, dar când aceasta a încercat să-l ridice, s-a desfăcut ca o floare ale cărei petale s-au transformat în cioburi atât de mărunte încât au dispărut în aer neapucând să atingă podeaua; iar în braţele mamei a rămas un copilaş mic atât de frumos, că mama, tatăl şi îngerul au stat multă vreme şi l-au privit. Îngerul s-a apropiat de băieţel şi i-a sărutat ochii. Aceştia au devenit la fel de trişti ca şi tangourile pe care părinţii lui le ascultau atunci când făceau dragoste. Îngerul i-a mai şoptit ceva ( dar asta rămâne între ei doi ) apoi a zburat spre creanga de care se desprinsese mai devreme şi a rămas acolo. În fiecare an când părinţii împodobeau bradul, copilul se ducea în dreptul îngerului şi-l privea multă vreme. Cu trecerea anilor însă, băiatul a uitat de înger şi acum nu şi-l mai aminteşte decât ca pe un obiect decorativ.

sunt o regina care merge la un botez si care are si pareri...

noaptea trecuta am visat ca eram o regina...nu stiu a cui regina- dar trebuia sa vina cineva sa imi taie gatul cu un cutit. Aveam emotii si stiam ca asta trebuie sa se intample- nu ma opuneam deloc . Si la un moment dat a venit un cunoscut (fff vechi)cu care nu am tinut deloc legatura si pe care nu l-am vazut de vreo 15 ani...si mi-a spus f intristat ca el trebuie sa imi taie gatul; iar eu m-am bucurat ca o facea un cunoscut - asta da veste buna :)) si mi-a taiat gatul, incet, cu grija. Si a inceput sa curga sange cald - nu mult, dar il simteam. Si nu am murit...mergeam asa pe strada....poate ca nici nu mai eram regina pentru ca luasem autobusul...sau trenul...nu stiu ce era- dar arata ok ..era civilizat. Si vb la telefon cu maica-mea si ii spuneam ca vin in vizita ca pana marti mor. Dar ea nu era casa...era in vizita ...of...si nici macar nu a fost un cosmar treaba pe care am povestit-o mai sus. era firesc sa merg cu gatul taiat pe strada,,,....era firesc sa-mi taie cineva gatul,,,....ce aiurea era sa astept din clipa in clipa sa mor. haha...mereu am zis ca nu se stie niciodata ce se poate intampla. De aceea am numai chiloti faini...sosete frumoase nescamosate...miros intotdeauna f bine ...etc...sa nu intram in amanunte :))). [tocmai am primit mail de la idieta- alarma fetelor, barbatii se cred mai buni....cum naiba ma dezabonez de la chestia aia????Primesc zilnic parerile a multor femei care se plictisesc rau de tot...si nu ma intereseaza cate kilograme au, cand le vine ciclul si nici daca le-au inselat barbatii...]
Maine merg la un botez. La ana ecaterina...hihihi...i-am cumparat o biblie rosie...cu foi subtiri...nu ca ar conta aspectul....dar asa este. Mie mi-ar fi placut sa primesc cadou o biblie. si cand o sa fie mare...o sa stie ca a primit biblia de la geo (aia pe care nu o stie pt ca e plecata in canada si careia ii e fff bine acolo :)))))...exact in ziua in care a fost botezata. Cand scriu asta mi se pare cel mai potrivit cadou pentru un botez. Oricum ar fi, ma bucur pt ramona si orlando ca au o domnisorica frumoasa. am pus o poza cu ele doua...sper sa nu se supere...nu cred...eu as fi mandra.
Uf...(si acum am sarit la alt subiect) ce bine ar fi sa le pot spune oamenilor in fata ceea ce gandesc. Chiar si celor de pe strada...care aparent sunt nevinovati...dar nu, nu le cunoastem noi vina...sa le spunem... ai privire de cretina. sau ce simplu ar fi fost sa spun...esti o jegoasa proasta si idioata. Ar fi fost mult mai simpla si mai frumoasa viata mea. Cel mai tare ma enerveaza mizeriile. si mirosul de stricat. si mancarea dintre dinti. ma enerveaza... mirosul de ciorba, de prajeli si poza unui purcelus vesel de pe o punga de carnati...dar ma bucura ca sunt in viata cateva animalute numai pentru ca nu le mananc eu. Dar ma bucura gandul ca in viata viitoare TU o sa fii un porc pe care il fugaresc 15 romani prosti. Unul dintre ei tine un cutit mare in mana. Ceilalti se distreaza de tipetele animalului. Doi dintre ei sunt putin mai barbati deoarece au cate 1 sau 2 plozi la care le arata "ce barbat e tata" ...si rad...rad mult. Au mainile murdare de chestii negre si "chestiile"mici si blegi deoarece alcoolul si tutunul dauneaza grav... No...ia spune...se merita sa fii porcul ala? Wow ce m-am enervat.
Dar am si ganduri bune(o singura calitate :))), dar mai multe ganduri bune)- ador ardeiul iute si muraturile - de unde reiese ca sunt o dulce (ce expresie enervanta...dar mai infioratoare sunt alea: te pupic dulcic...scumpi, iubi....esti o scumpica...merg la pipilica, fac un cacut :))))). Si mi-a mai ramas un singur gand pozitiv. Dar il pastrez pentru mine...pentru ca asa sunt eu...egoista. hahahahhaha.
Pai e cam gatut cu scrisuletul pe ziua de azi. este ora 2.40 dimi. Va pupik dulcik scumpicilor si dragutilor...chiar daca nu am chef de somnik...o sa mai stau pe aici...poate ca am sa fac un pipilic ca eu cacut nu fac niciodata pentru ca sunt o domnisoara. P.S. Si hai mai iubi,mai, ca e misto rau geanta aia. Vai, pisi...de aia te iubi eu pe tine, deci mi-o iei? Deci chiar imi place ca e in trend.... :))))))))))))))))